الحرمان في حضرة الممتلكات: (سيكولوجية ضيق العطاء الإنساني). للكاتبة: نجلاء فتحي

الحرمان في حضرة الممتلكات:

(سيكولوجية ضيق العطاء الإنساني)

 

 

للكاتبة: نجلاء فتحي شوقي

ليس الفقر دائمًا أن تخلو اليد من المال، وليس الغنى دائمًا أن تمتلئ الخزائن بالممتلكات؛ فثمة حرمان لا تعالجه الثروات، واحتياج لا تسدّه وفرة الأموال، إنه ذلك الفقر الخفي الذي يتجلى بضيق النفس عن المشاركة، حين يمتلك الإنسان القدرة على المنح، لكنه يستكثر على الآخرين ما لا ينقصه.

فالعطاء ليس قيمة مادية فحسب، بل هو انعكاس لطبيعة النفس الإنسانية، وطريقة إدراكها للعلاقات، وقدرتها على المشاركة والاحتواء والتقدير. وقد يكون الإنسان واسع الممتلكات، محدود القدرة على منح أبسط صور الاهتمام الإنساني.

أولًا: ضيق العطاء المادي… حين تتحول الممتلكات إلى غاية

——————————————————-

هناك فرق بين حسن التدبير والتقتير؛ فالحرص على المال وتنظيم النفقات من مظاهر الحكمة، لكن المشكلة تبدأ حين يصبح الاحتفاظ بالممتلكات غاية في حد ذاته، حتى لو كان الإنفاق ضرورة أو كان العطاء قادرًا على تخفيف احتياج إنسان آخر.

فبعض الأشخاص ينظرون إلى كل ما يخرج من أيديهم باعتباره خسارة، حتى وإن لم يؤثر في استقرارهم المادي، فيعيشون أسرى الخوف من النقص، رغم وفرة ما يمتلكون.

وهنا تظهر المفارقة: قد يمتلك الإنسان الكثير، لكنه لا يشعر بالاكتفاء .

ثانيًا: اقتصاد المشاعر… حين تصبح المودة عملة نادرة

——————————————————

من أكثر صور الحرمان خفاءً وتأثيرًا محدودية العطاء العاطفي؛ أن يمتلك الإنسان القدرة على التعبير عن المودة، لكنه يستكثر كلمة طيبة، أو إطراءً صادقًا، أو اعترافًا بفضل الآخرين.

يتردد في إظهار الاشتياق، ويستثقل الاعتذار، ويؤجل التعبير عن الامتنان، وكأن إظهار المشاعر انتقاص من مكانته أو تنازل عن شيء من قوته.

وقد تتخذ محدودية العطاء العاطفي صورة أكثر تعقيدًا، حين يصبح الاهتمام مكافأة تُمنح عند الرضا، وتُسحب عند الاختلاف، فيتحول الاحتواء من سلوك إنساني إلى أداة ضغط غير معلنة.

والحقيقة أن المشاعر التي لا تجد طريقها إلى التعبير قد تترك الآخرين في حالة من التساؤل والاحتياج، فليس كافيًا أن يحمل الإنسان المودة في داخله إذا كان سلوكه لا يمنح مَن حوله فرصة للشعور بها.

فالكلمة الطيبة ليست عبئًا، والتقدير ليس ضعفًا، والتعبير عن المحبة لا ينتقص من كرامة الإنسان، بل يكشف عن قدرته على التواصل الإنساني الناضج.

وقد يكون أشد أشكال الحرمان أن يجد الإنسان نفسه مضطرًا إلى شرح احتياجه للاحتواء في كل مرة، وأن يبرر حزنه، ويفسر صمته، ويعتذر عن حاجته إلى الدعم النفسي.

فالاحتواء ليس موافقة دائمة، ولا إلغاءً للاختلاف، وإنما قدرة على تفهم مشاعر الآخرين دون التقليل منها، ومساندتهم دون إشعارهم بأن احتياجاتهم عبء ثقيل.

إن الإنسان لا يحتاج دائمًا إلى مَن يحل مشكلاته، بقدر حاجته أحيانًا إلى مَن يشعره بأنه ليس وحيدًا في مواجهتها.

ثالثًا :محدودية العطاء… حين يصبح الأخذ أسهل من المشاركة

——————————————————

العطاء لا يقتصر على المال؛ فقد يكون موقفًا، أو مساعدة، أو مشاركة في المسؤولية، أو تنازلًا في موضع يستحق التنازل.

وهناك علاقات يعتاد فيها أحد الأطراف تلقي الاهتمام والمساندة دون أن يبذل جهدًا مماثلًا في المقابل، فيصبح الأخذ أمرًا طبيعيًّا، بينما تتحول المبادرة بالعطاء إلى استثناء.

يريد أن يجد الجميع إلى جواره وقت حاجته، لكنه لا ينتبه دائمًا إلى احتياجات الآخرين، وينتظر منهم التفهم والصبر، دون أن يمنحهم القدر نفسه من التفهم.

والعلاقات الإنسانية لا تُقاس بالحسابات الدقيقة، لكنها تحتاج إلى قدر من التبادل والتكافؤ، حتى لا يتحول أحد الأطراف إلى مصدر دائم للعطاء، بينما يظل الآخر في موقع المتلقي.

رابعًا: ضيق الوقت… حين لا يجد الآخر مكانًا في جدول الأولويات

——————————————————

الوقت هو الجزء الذي لا يمكن استرداده من أعمارنا؛ لذلك فإن تخصيص بعضه لمن نحب صورة من صور الاهتمام والتقدير.

ولا يعني ذلك أن يكون الإنسان متاحًا طوال الوقت، أو أن يتخلى عن مسؤولياته واحتياجاته الشخصية، لكن هناك فرقًا بين الانشغال الحقيقي وعدم الرغبة في تخصيص مساحة للآخرين.

فثمة إنسان قد يكون مزدحم المسؤوليات، لكنه يحرص على السؤال والاتصال والتواصل كلما استطاع، وثمة مَن يمتلك الوقت لكنه لا يجعل للآخرين مساحة حقيقية في حياته، وإنما يترك لهم من وقته ما يتبقى بعد استيفاء جميع رغباته وأولوياته.

والأشد إيلامًا أن يطالبك أحدهم بالحضور الدائم، بينما لا يمنحك من حضوره إلا الحد الأدنى، وكأن وقتك حق مكتسب له، أما وقته فهو امتياز يصعب الحصول عليه.

ومن صور اختلال التوازن في العلاقات أن يتحمل طرف واحد مسؤولية استمرار التواصل؛ فهو الذي يسأل، ويبادر، ويعتذر، ويسعى إلى الإصلاح، بينما يكتفي الطرف الآخر بالانتظار.

وكأن المبادرة تنازل، والاعتذار هزيمة، والاعتراف بالخطأ انتقاص من الكرامة.

ومع مرور الوقت، قد يشعر الطرف المبادر بالإرهاق؛ ليس لأنه لا يحب العطاء، بل لأنه يحتاج إلى أن يشعر بأن وجوده ومشاعره محل تقدير، وأن العلاقة ليست مسؤولية فردية.

خامسًا: سيكولوجية ضيق العطاء… ماذا تخفي النفس؟

——————————————————–

تتعدد الأسباب النفسية التي قد تؤثر في قدرة الإنسان على العطاء؛ فقد يرتبط بعضها بتجارب الحرمان السابقة، أو الخوف من المستقبل، أو الشعور بعدم الأمان، أو التنشئة التي لم تمنح الشخص فرصة كافية للتعبير عن مشاعره.

وقد يكون التحكم في الموارد أو المشاعر وسيلة يشعر معها بعض الأشخاص بالسيطرة والأمان، بينما يرى آخرون أن الإفراط في العطاء قد يجعلهم عرضة للاستغلال أو الاستنزاف.

وقد لا يكون ضيق العطاء دائمًا انعكاسًا لغياب الرغبة في الخير، بل قد يكون أحيانًا نتيجة تصورات مشوهة عن الاستحقاق، يرى معها الإنسان أن ما يقدمه للآخرين ينتقص مما يستحقه هو.

فمن المهم التمييز بين مَن لا يستطيع العطاء، ومَن لا يعرف كيف يعبّر عنه، ومَن يستطيع لكنه لا يرغب في المشاركة.

فليس كل قليل التعبير خاليًا من المشاعر، وليس كل مشغول مقصرًا، وليس كل مَن يضع حدودًا في علاقاته محدود العطاء.

إن فهم الدوافع النفسية يساعدنا على قراءة السلوك بموضوعية، لكنه لا يعني تبرير الأذى أو إهدار احتياجات الآخرين.

سادسًا بين الحرص والحرمان… أين تكمن الحكمة؟

——————————————————

ليس كل ادخار تقتيرًا، وليس كل إنفاق كرمًا، وليس كل انشغال إهمالًا، وليس كل صمت جفاءً.

فالإنسان من حقه أن يحافظ على موارده ووقته وطاقته النفسية، وأن يضع حدودًا صحية في علاقاته، لكن التوازن الحقيقي يتحقق حين لا تتحول المحافظة على الذات إلى تجاهل دائم لاحتياجات الآخرين.

فالعطاء الصحي لا يعني الاستنزاف، والاهتمام لا يعني التواجد على مدار الساعة، والاحتواء لا يعني الموافقة على كل شيء.

إنما الحكمة أن يمنح الإنسان بوعي، وأن يحافظ على نفسه دون أن يفقد إنسانيته، وأن يدرك أن العلاقات ليست ساحات للمنافسة على مَن يحتاج إلى الآخر أكثر، بل مساحات للمشاركة والرحمة والتفاهم.

سابعًا: في ميزان القيم الإنسانية والدينية

——————————————-

جعل الإسلام العطاء والإحسان من القيم العظيمة التي ترتقي بالنفس الإنسانية، وحذّر من الشح الذي يمنع الإنسان من أداء حقوق الآخرين ومراعاة احتياجاتهم.

قال الله تعالى:﴿وَمَن يُوقَ شُحَّ نَفْسِهِ فَأُولَٰئِكَ هُمُ الْمُفْلِحُونَ﴾ [الحشر: 9]. وقال سبحانه:﴿لَن تَنَالُوا الْبِرَّ حَتَّىٰ تُنفِقُوا مِمَّا تُحِبُّونَ﴾ [آل عمران: 92].

فالإنفاق في الآية أصلٌ من أصول البذل والإحسان، والعبرة الأوسع أن يتعلم الإنسان ألا يجعل التعلق بما يملك حاجزًا بينه وبين فعل الخير.

فالإحسان لا يقتصر على المال، بل يمتد إلى الكلمة والموقف والمعاملة، وإلى كل ما يستطيع الإنسان أن يقدمه من خير دون إضرار بنفسه أو انتقاص من حقوقه.

******************

ختامًا: «ليس أشد أنواع الحرمان أن تعيش محرومًا مما لا تملك، بل أن تحتاج إلى شيء يستطيع الآخرون منحه لك، ثم لا تجد منهم استجابة رغم قدرتهم»

————————————————–

أن تحتاج كلمة طيبة فتجد الصمت، واحتواءً فتقابل بالبرود، وموقفًا فتجد التبريرات، ووقتًا فلا تحصل إلا على الفائض، ومشاركةً فتتحمل وحدك أعباء العلاقة.

إن أخطر ما يخلّفه ضيق العطاء ليس غياب ما يُمنح فحسب، بل اعتياد الطرف الآخر على طلب أبسط احتياجاته الإنسانية وكأنه يطلب امتيازًا استثنائيًّا.

وقد تتجلى المفارقة الإنسانية: أن يعيش الإنسان في وفرة مادية، بينما يترك مَن حوله في حالة من الحرمان العاطفي والإنساني.

فليست قيمة الإنسان فيما يحتفظ به لنفسه وحده، بل فيما يتركه من أثر طيب في حياة الآخرين؛ فبعض العطاء ثروة، وبعض الاهتمام حياة، وبعض الكلمات الطيبة قد تعوّض في النفوس ما تعجز الممتلكات عن تعويضه.