كاريمان مطر تكتب: العلاقات الإنسانية..
حين تتحول متعة الحياة إلى عبء من المسؤوليات
ليست العلاقات الإنسانية مجرد التزامات متبادلة، ولا عقودًا غير مكتوبة من الواجبات والتضحيات، بل هي، في جوهرها، مساحة نتشارك فيها الحياة، ونجد من خلالها ما يجعل أيامنا أكثر دفئًا وبهجة وثراءً. فالحب والصداقة والزواج والأبوة والأمومة ليست مجرد أدوار اجتماعية نؤديها، وإنما روابط تمنح الحياة معنى إضافيًا، وتفتح أمامنا أبوابًا للفرح والمشاركة والاكتشاف. ومع ذلك، يبدو أننا أصبحنا، في كثير من الأحيان، نتعامل مع العلاقات باعتبارها أعباءً ينبغي احتمالها، بدلًا من كونها تجارب إنسانية نرغب في عيشها والاستمتاع بها.
_من متعة المشاركة إلى ثقافة التحمل_
ثمة تحول يستحق التأمل في الطريقة التي ننظر بها إلى العلاقات الإنسانية؛ إذ بات الحديث عنها يدور غالبًا حول المسؤوليات، والتضحيات، والصبر، والقدرة على تجاوز الخلافات، وكأن نجاح العلاقة يُقاس بمدى ما يستطيع أطرافها احتماله، لا بمقدار ما يجدونه فيها من مودة وراحة وسعادة.
أصبح الزواج، في بعض التصورات، مؤسسة لإدارة الأعباء اليومية، وتحولت الأبوة والأمومة إلى قوائم طويلة من الواجبات والتكاليف، فيما باتت الصداقة لدى البعض التزامًا اجتماعيًا مرهقًا يتطلب المحافظة عليه مهما استنزف من الطاقة والمشاعر.
وبينما تظل هذه المسؤوليات جزءًا طبيعيًا من أي علاقة ناضجة، فإن المشكلة تبدأ عندما تستحوذ على المساحة كلها، فلا يبقى للضحك والعفوية والاهتمام المتبادل مكان كافٍ.
فالعلاقة التي لا نتذكر منها سوى ما تفرضه علينا، وما نتحمله من أجل استمرارها، قد تجعلنا ننسى السؤال الأهم: لماذا اخترنا هذه العلاقة في البداية؟ وما الذي جعل وجود هذا الشخص في حياتنا أمرًا نتمناه؟
إن اختزال العلاقات في واجباتها يشبه النظر إلى الحياة من زاوية تكاليفها وحدها، دون الالتفات إلى ما تمنحه من لحظات جميلة تستحق أن تُعاش.
_لماذا نحتاج إلى الآخرين؟_
يحتاج الإنسان بطبيعته إلى المشاركة والتواصل والانتماء. فنحن لا نعيش الأحداث فقط، بل نرغب أيضًا في أن نحكيها، ولا نختبر الفرح وحدنا فحسب، بل نبحث عمن نشاركه إياه. وقد تصبح لحظة عادية أكثر جمالًا حين نتقاسمها مع شخص نحبه، فيما تتحول التفاصيل البسيطة إلى ذكريات ثمينة لأنها ارتبطت بوجوده.
هنا تكمن إحدى أهم وظائف العلاقات الإنسانية: أنها لا تضيف أشخاصًا إلى حياتنا فحسب، بل قد تضيف للحياة نفسها أبعادًا جديدة.
فالصديق الذي نستطيع الحديث معه دون تكلف، والشريك الذي نحب الجلوس إلى جواره، والطفل الذي يمنح تفاصيل يومنا معنى مختلفًا، كلها صور للعلاقة التي تتجاوز حدود الواجب لتصل إلى متعة الوجود المشترك.
ولا تتوقف هذه المتعة عند المناسبات الكبيرة أو اللحظات الاستثنائية؛ فقد تكمن في حديث عابر، أو ضحكة مفاجئة، أو حكاية نرويها للمرة الأولى، أو قصة نكررها عشرات المرات وتظل قادرة على إدخال السرور إلى قلوبنا.
بل قد تكون أجمل صور القرب الإنساني هي تلك اللحظات التي لا يحدث فيها شيء على الإطلاق؛ حين يستطيع شخصان الجلوس معًا في هدوء، دون الحاجة إلى إثبات الحب بالكلمات أو ملء الصمت بأي حديث.
إننا نحتاج إلى العلاقات لأننا نريد أن نتشارك الحياة، لا لأننا نبحث بالضرورة عن شخص يحمل عنا أعباءها أو يتولى إصلاح مشكلاتنا.
_المسؤولية ليست المشكلة.. بل احتكارها للعلاقة_
من المهم هنا التمييز بين فكرتين مختلفتين: أن تتضمن العلاقة مسؤوليات، وأن تتحول العلاقة كلها إلى مسؤولية.
فلا توجد علاقة حقيقية تخلو من الخلافات أو التحديات أو التضحيات المتبادلة. والحب وحده لا يضمن نجاح الزواج، كما أن المودة لا تُغني عن الاحترام والالتزام والقدرة على إدارة الاختلافات.
لكن وجود هذه المتطلبات لا يعني أن تصبح العلاقة حالة دائمة من التحمل والاستنزاف.
فثمة فرق بين أن تتحمل مسؤولية إنسان تحبه، وأن تعيش معه في وضع التحمل المستمر، حتى يصبح التعب هو التجربة الأساسية التي تجمعكما. وثمة فرق بين تقديم التضحية عند الضرورة، وبين اعتبار التضحية الدائمة دليلًا وحيدًا على صدق المشاعر.
عندما تغيب المتعة، ويختفي الشعور بالراحة، ويتراجع التواصل العفوي، قد يستمر الطرفان في أداء واجباتهما، لكن العلاقة نفسها تبدأ في فقدان أحد أهم مصادر قوتها.
ومع مرور الوقت، يمكن أن يتحول الاستمرار إلى غاية مستقلة، فيحافظ الناس على علاقاتهم لمجرد أنهم يخشون نهايتها، أو لأنهم استثمروا فيها سنوات طويلة، أو لأنهم يعتقدون أن الانسحاب منها اعتراف بالفشل.
غير أن استمرار العلاقة ليس دليلًا كافيًا على نجاحها، مثلما أن وجود الصعوبات لا يعني بالضرورة فشلها. المعيار الأهم هو طبيعة الحياة التي يصنعها الطرفان معًا، ومدى قدرتهما على الجمع بين المسؤولية والمودة، وبين الالتزام والاستمتاع.
_لا تجعل الآخر مسؤولًا عن سعادتك_
إن الدعوة إلى استعادة المتعة في العلاقات لا تعني تحميل الآخرين مسؤولية سعادتنا، أو مطالبتهم بأن يكونوا مصدرًا دائمًا للبهجة، أو الانسحاب عند أول خلاف.
فكل إنسان مسؤول عن حياته واختياراته، وله احتياجاته وحدوده وظروفه، ولا يمكن لعلاقة صحية أن تقوم على مطالبة أحد الطرفين بإرضاء الآخر طوال الوقت.
المقصود بالمتعة هنا أن تكون العلاقة، في مجملها، إضافة إيجابية إلى الحياة، وأن يجد أطرافها أسبابًا حقيقية للرغبة في القرب والمشاركة، لا أن يضطروا باستمرار إلى إقناع أنفسهم بأهمية العلاقة استنادًا إلى واجباتها أو مزاياها النظرية.
فليس كافيًا أن يكون الشخص مناسبًا وفق المعايير الاجتماعية، أو أن تتوافر في العلاقة بعض الشروط التي تجعلها مقبولة من الخارج؛ إذ يظل هناك سؤال إنساني لا يقل أهمية: هل نحب فعلًا وجود بعضنا في حياة بعض؟
هل نستمتع بالحديث والجلوس والمشاركة؟ هل نستطيع أن نكون على طبيعتنا؟ وهل توجد مساحة للضحك والفضول والتجديد، أم أننا أصبحنا مجرد طرفين يؤدي كل منهما ما عليه انتظارًا لانتهاء اليوم؟
هذه الأسئلة لا تلغي أهمية الأمان والاحترام والتوافق، بل تكملها؛ لأن العلاقة الصحية ليست مجرد علاقة خالية من الأذى، وإنما علاقة تتوافر فيها أيضًا فرص النمو والراحة والمودة والفرح.
_العلاقات التي نحب أن نعيشها_
ربما نحتاج إلى إعادة النظر في الصورة التي ورثناها عن العلاقات، تلك الصورة التي تربط النضج بالجدية الدائمة، والحب بالتضحية المستمرة، والوفاء بالقدرة على الاحتمال مهما بلغت الكلفة.
فالنضج لا يعني أن نتوقف عن الاستمتاع، والمسؤولية لا تعني أن نتخلى عن احتياجاتنا الإنسانية، والحب لا ينبغي أن يتحول إلى اختبار مفتوح لإثبات قدرتنا على الصبر.
إن العلاقات الأكثر قدرة على الاستمرار ليست بالضرورة تلك التي تخلو من المشكلات، بل تلك التي يمتلك أطرافها أسبابًا حقيقية للعودة إلى بعضهم بعضًا، ورغبة في إصلاح ما يفسد بينهم، ومساحة مشتركة لا تختفي فيها البهجة تحت وطأة الواجبات.
ومن هنا، فإن السؤال الذي ينبغي أن نطرحه على أنفسنا لا يقتصر على: هل نحافظ على علاقاتنا؟ بل يمتد إلى: هل نعيش هذه العلاقات فعلًا؟ هل تمنحنا شعورًا بالانتماء والدفء؟ وهل نسمح لأنفسنا بأن نستمتع بما بنيناه مع الآخرين؟
في النهاية، نحن لا نحتاج إلى علاقات ننجح في الحفاظ عليها فحسب، بل إلى علاقات نحب أن نعيشها. علاقات لا تضيف مسؤوليات إلى أيامنا فقط، بل تضيف حياة إلى أعمارنا؛ لأن قيمة العلاقة لا تكمن في قدرتنا على تحملها وحدها، وإنما في قدرتنا على أن نجد داخلها ما يجعل الحياة أجمل، والمشاركة أعمق، والوجود الإنساني أكثر دفئًا ومعنى.
