كنت روحي ورحلت وتركتني نصف انسان
بقلم/نشأت البسيوني
كان في يوم من الايام اقرب لي من نفسي وكان حضوره في حياتي يشبه النفس الذي لا نشعر بقيمته الا عندما يضيق علينا الهواء كنت اتكلم معه عن تفاصيل يومي الصغيرة قبل الكبيرة وكان يكفيني ان اعرف انه موجود حتى اشعر ان الدنيا مهما قست ما زال فيها مكان آمن اعود اليه كنت اراه راحتي وطمأنينتي والوجه الذي لا احتاج امامه ان اتظاهر بالقوة كنت اضحك من قلبي عندما يكون معي وكنت اخبئ تعبي في صوته وكأن مجرد الكلام معه كان قادرا على ان يحمل عني شيئا من ثقل الحياة
ثم تغير كل شيء فجأة او ربما لم يتغير فجأة كما كنت اتخيل ربما كانت المسافة تكبر كل يوم وانا كنت آخر من يلاحظ ربما كانت الكلمات تقل والاهتمام يهدأ والانتظار يطول وانا كنت ابرر كل شيء لأنني لم اكن مستعدا ان اعترف بالحقيقة كنت اخاف من تلك اللحظة التي سأدرك فيها ان الشخص الذي كان يسكن روحي بدأ يخرج منها دون ان يلتفت خلفه
كنت اقول لنفسي اصبر يمكن الظروف تكون السبب يمكن يرجع زي الاول يمكن الكلام يرجع ويمكن القرب يرجع ويمكن القلب الذي تغير يرجع لكن بعض الامنيات عندما نتمسك بها كثيرا تتحول الى وجع وبعض الانتظارات لا تنتهي بوصول من ننتظره بل تنتهي بوصول الحقيقة
والحقيقة كانت موجعة جدا
اكتشفت انني لم اكن اخاف من غيابه فقط بل كنت اخاف من الحياة بعده كنت اخاف من الصباح الذي لن اسمع فيه صوته ومن الليل الذي لن يكون فيه حديثنا ومن التفاصيل التي اعتدت ان احكيها له ولا اجد من احكيها له كنت اخاف ان يأتي يوم ولا اشعر بالرغبة في البحث عنه وكنت لا اعرف ان هذا اليوم سيكون بداية نجاتي رغم انني في ذلك الوقت كنت اراه نهاية لكل شيء
كنت روحي ثم رحلت وتركت في داخلي مكانا لا يشبه اي مكان كنت روحي وحين رحلت لم تأخذ قلبك معك فقط بل اخذت معك نسخة مني كانت تعرف كيف تفرح وكيف تنتظر وكيف تثق وكيف تحب دون خوف وبعدك صرت اتعلم من جديد كيف اعيش دون ان ابحث عنك في كل شيء وكيف يمر اليوم دون ان اسأل عنك وكيف يأتي المساء دون ان انتظر منك كلمة
اصعب ما في الفراق ان الانسان لا يفقد شخصا واحدا فقط لكنه يفقد معه عادات وذكريات واماكن وكلمات واحلاما كان قد رسمها معه يفقد ذلك الشعور الجميل بأنه هناك انسان واحد في الدنيا يستطيع ان يفهمه من غير شرح طويل ثم يجد نفسه مضطرا ان يعتاد الوحدة بعدما كان وجود شخص واحد يكفيه عن العالم كله
ومع ذلك بدأت اتعافى ببطء شديد لم يعد غيابك يقتلني كما كان ولم تعد رسائلك القليلة قادرة على اعادة كل شيء الى مكانه ولم يعد قلبي يركض خلف كل لحظة اهتمام وكأنها وعد بالعودة بدأت افهم ان بعض العلاقات لا تنتهي لأن الحب كان كاذبا بل تنتهي لأن الاستمرار فيها اصبح يؤذي الطرف الذي يحب اكثر
انا لا اكرهك ولن اتمنى لك يوما سيئا وكل ما اتمناه ان تكون بخير لكنني هذه المرة لن اعود الى نفسي القديمة التي كانت تنتظر منك ان تنقذها لقد فهمت اخيرا انني كنت احتاج ان انقذ نفسي بنفسي وان ما كنت اسميه نهاية العالم لم يكن الا نهاية حكاية واحدة
كنت روحي نعم ولكن روحي لم تمت برحيلك انا فقط احتجت وقتا طويلا حتى اتذكر ان لي روحا تخصني انا وانني قادر على ان اعيش وان اضحك وان احب الحياة من جديد
سأحمل منك ذكرى لا اكثر وسأترك الوجع في المكان الذي ولد فيه ولن اندم على حب كان صادقا مني لأنني عندما احببتك لم اكن اخدعك كنت امنحك اجمل ما عندي واليوم عندما ارحل عنك لن اخدع نفسي ايضا سأرحل لأنني تعبت وسأغلق الباب لأن قلبي يستحق ان يرتاح
كنت روحي ورحلت لكنك لن تكون نهايتي
